ARTICOLO – COME TUTTI GLI ARTICOLI DI QUESTO BLOG – RIVOLTO A VITTIME DONNE E VITTIME UOMINI, MA PER COMODITA’ GRAMMATICALE ED INCIDENZA, USERO’ IL MASCHILE PER IL NARCISISTA ED IL FEMMINILE PER LA VITTIMA.
Ogni fase della relazione con un narcisista è piena di manipolazioni, love bombing compreso, anzi, soprattutto il love bombing. Il grooming è una tecnica manipolatoria molto frequente in questa fase. Letteralmente la parola “grooming” si riferisce ad una pratica effettuata dai mammiferi per pulire il proprio mantello, o anche l’adescamento di minori su Internet, acquisendone prima la fiducia e poi abusandone. Nel caso dei disturbi di personalità e della psicopatia questo termine indica una tecnica manipolatoria molto subdola, una delle più invisibili, che concerne i racconti del passato del narcisista. Mi spiego meglio.
Avrai notato come il narcisista, fin dall’inizio della vostra relazione, si sia aperto a te, ti abbia raccontato aneddoti, anche quelli più intimi e scottanti, del suo passato, senza vergogna, senza remore, ma solo con la voglia di condividere – esclusivamente con te, perchè sei speciale – i suoi aspetti più personali, i suoi errori, le sue esperienze. La percezione che scaturisce in te è un attaccamento oltremisura verso il narcisista, che ti ha fatto il dono di riservarti una immensa fiducia, che ti ha scelto come donna privilegiata che sappia custodire con riserbo i suoi segreti. Ti senti una eletta, ti senti la prescelta che non può tradirlo, ma che invece lo capisce, perchè quello è il suo passato, e tutti possono sbagliare, e lui ora con te è diverso. Sei felice di come la vostra storia sia così basata sulla sincerità, sei felice della considerazione che lui ha di te e della tua riservatezza, ma non ti rendi conto che ti stai solamente condizionando. Il narcisista sa che con te può spingersi a confessarsi, e sa fino a dove può spingersi a confessarsi, ovvero SELEZIONA COSA DIRTI. Non saprai mai il contenuto della verità di cosa sai, e della verità più ampia che ci sta dietro, ma sappi che il narcisista FILTRA i racconti da farti. Te ne racconta alcuni spietati, per non raccontartene alcuni ancora più spietati. Ti racconta quelli spietati che tu, per esempio, potresti prendere come “ne ha proprio vissute di tutti i colori, di sbagli ne ha fatti, ma non aveva ancora incontrato me”, ma non te ne racconta altri di minore o maggiore intensità di gravità, perchè sa che proprio quelli, per qualche tua ragione, potresti prenderli male, o storcere il naso e fondamentalmente APRIRE LEGGERMENTE GLI OCCHI SULLA SUA NATURA.
Collegato a questa tecnica manipolatoria del grooming c’è tutta la “narrativa legata alle ex” per manipolarti, una sorta di “REMEMBERING”, come appunto sotto insieme del grooming. Questa tecnica manipolatoria consiste nel parlare delle proprie ex (e il narcisista lo fa CONTINUAMENTE) per modulare il tuo comportamento, per influenzarti e portarti a fare ciò che vuole e ciò che esige lui dalla relazione. Lo fa senza alzare la voce, senza alzare un dito, senza parlarti esplicitamente, ma semplicemente raccontando, ed appunto, RICORDANDO. Ti dirà frasi, come “La mia ex cominciava a pressarmi perchè voleva un figlio, e poi da lì il rapporto si è incrinato. Mica è come te che non pretendi, che sei come me. Se un bambino viene, viene, e magari in un futuro verrà, spontaneamente, senza incaponirci”: tu non chiederai un figlio perchè non vuoi pressarlo, e perchè NON VUOI CHE SI INCRINI IL RAPPORTO. E’ questo che il narcisista ti ha insegnato, cioè che se chiedi un figlio le cose andranno male e vi lascerete, e tu assorbirai questi indottrinamenti senza accorgertene minimamente a livello razionale. Oppure ti dirà frasi come “Le mie ex erano molto pretenziose economicamente. Volevano andare sempre a cena fuori, volevano avere un tenore di vita alto. Tu invece sei semplice, per questo mi piaci così tanto. A te basta anche solo guardarci un film davanti alla tv con un piatto di pasta al pomodoro, ed anche a me basta questo, anzi”. Il narcisista ti ha indottrinato al fatto che tu per essere diversa dalle altre e più speciale delle altre devi continuare ad essere così come sei ora, cioè accontentarti di poco economicamente (come spesso le donne del narcisista fanno e sono), perchè lui – come tutti i narcisisti dell’universo – è tirchio (eccetto per l’aggancio del love bombing, e non sempre). Oppure potrà dirti frasi anche doppio manipolative, tipo “Io e te non litighiamo mai. Con le mie ex mi scaldavo, alzavo la voce. Con te non riesco neanche un po’ ad arrabbiarmi”. Tu risponderai: “Beh, amore, si vede che io so come prenderti, no?”. E lui risponderà: “Non so. Non so se è una cosa positiva non litigare mai”. In questo caso tu arriveresti a creare delle discussioni per mettere del pepe alla relazione perchè per lui, quella che è una relazione “felice” e senza discussioni, pensi che possa essere vista come una relazione monocorde. Nel momento in cui cominci ad aizzare, sempre piuttosto inconsciamente, delle discussioni, lui avrà dei buoni pretesti per arrabbiarsi davvero e svalutarti. Ti fa incartare da sola, come spesso succede. Avrai sempre la sensazione, nel love bombing, di essere sopra ad un piedistallo insieme a lui. Avrai la sensazione di essere una coppia invincibile insieme a lui, di essere la coppia migliore del mondo e di tutti i tempi. Avrai la sensazione di essere nettamente migliore di qualsiasi altra ex che lui abbia avuto, ti sentirai forte. Ma questa forza capirai, anzi NON capirai ma percepirai a livello inconscio, avere un alto prezzo, ovvero il prezzo di piccole modulazioni di te stessa, il prezzo del tuo cambiare e reprimerti. Va da sè capire, come spesso scrivo negli articoli, che è sempre il narcisista che comanda, anche se hai l’illusione che a comandare sia tu. Queste frasi, ripetute e buttate lì con nonchalance senza neanche che TU ci faccia caso, saranno tutte gocce che si instilleranno nella tua mente fino a formare un oceano di manipolazione dove tu nuoti come vuole lui, e nella direzione in cui vuole lui, senza che tu minimamente te ne accorga.
Il narcisista non necessariamente parla male delle sue ex. Molti narcisisti sono così intelligenti da capire che parlar male delle proprie ex potrebbe metterli in cattiva luce con le loro attuali partner, quindi descrivono solo dei dettagli che non andavano bene nella donna. C’è chi descrive la propria ex come “era una pazza” – caso molto comune tra i narcisisti- ma ci sono anche tantissimi narcisisti che rimangono nella loro aura di perfezione senza sporcarsi di diffamazioni così dirette. E’ per questo che le donne fanno così fatica a guardare in faccia la manipolazione. Questi dettagli – spesso, se non quasi sempre, totalmente FALSI – sono semplicemente degli strumenti per addomesticare l’attuale vittima e plasmarla. E tu, vittima, ti crei una storia nella testa, riguardo al passato ed anche al presente del narcisista, distorta e congruente solo con la storia che il narcisista vuole che tu conosca e alla quale tu sia fedele per rimanere ad esserne la fittizia “regina”.
Quindi cosa ottiene il narcisista: ti fa degli “apprezzamenti” che tu scambi per sinceri complimenti che ti fanno rendere forte dell’idealizzazione che tu pensi lui abbia di te, ma non sono altro che delle PRETESE e attese che tu faccia esattamente il contrario di quello che lui non vuole, ma solo ciò che lui voglia; ti fa rimanere agganciata a lui oltremisura perchè tu pensi che la vostra sia una relazione esponenzialmente ricca di sincerità e diversa da tutte le altre; ti fa provare tenerezza per lui che è stato sempre con donne non alla sua altezza, con donne superficiali, con donne egoiste che non lo capivano e assecondavano; DEPROGRAMMA IL TUO CERVELLO E IL TUO SISTEMA EMOTIVO, perchè reprime alla base i tuoi bisogni ed emozioni. Con queste gocce di manipolazione lui decide cosa tu devi provare e cosa tu devi volere, e, la tua vera natura emotiva, e di esigenze in generale, muore sul nascere, anzi, ancor prima del nascere.
Ora che sai, hai occhi diversi. Li avrai sempre questi occhi, perchè sono gli occhi della conoscenza, e per quanto potrai, FORSE, incappare in un altro narcisista ed innamorartene, saprai dare un nome a delle dinamiche che prima neanche sapevi vedere e riconoscere. La sensazione di perdita di identità di ogni vittima di abuso narcisistico deriva proprio da questo costante stillicidio di soppressione di propria natura, ma questa sensazione di perdita di identità è strettamente connessa anche alla libertà del volersene riappropriare. Se stai uscendo da una relazione tossica di tale portata ti senti persa, è vero, ma ti senti fatalmente anche LIBERA, e questa è l’occasione migliore per ritrovarti. Le catene che ti sono state poste – perchè NO, non te le sei poste da sola, come molte persone ignoranti potrebbero pensare – le stai abbandonando anche al solo essere arrivata a leggere fin qui, perchè ora sai qualcosa in più, e sai riconoscere. E se sai riconoscere e puoi scegliere, se ti vuoi bene, non sceglierai mai e poi mai più un narcisista, forse neanche inconsciamente. Solo così possiamo arginarli: con donne – e ovviamente sempre anche uomini – che li riconoscano e li lascino cuocere dentro al loro brodo.
